Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar ok�, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg h�?" " Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen. "Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

Komt een mongooltje 2 meisjes tegen, vraagt hij aan het ene meisje: "Hoe heet jij?" Zegt dat meisje: "Madeliefje, want toen ik werd geboren viel er een madeliefje op mijn hoofd." Vraagt het mongooltje aan het andere meisje: "Hoe heet jij?" Zegt dat meisje: "Roosje, want toen ik werd geboren viel er een roosje op mijn hoofd." Vragen die meisjes: "Hoe heet jij dan?" Zegt dat mongooltje: "Koelkast."

Een Feyenoordfan komt met driehonderdenvijftig gulden aan de kassa. Vraagt die vent achter de balie wat moet je hebben: een seizoenskaart of een speler?

Jantje: Papa, wat is het verschil tussen "in feite" en "in principe"? Papa: Om je dat goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of ze voor Fl.500.000,- met de buurman naar bed zou willen. Nadat Jantje dit aan zijn moeder gevraagd heeft komt hij bij zijn vader terug. Jantje: mama zei:"Natuurlijk jongen, maar zeg het niet tegen je vader!". Maar wat is nu het verschil tussen "in feite" en "in principe"? Papa: Eerst moet je hetzelfde ook nog aan je zus vragen. Als Jantje ook deze opdracht heeft uitgevoerd rent hij naar zijn vader en verteld hem dat zijn zus zich geen twee keer zou bedenken voor een half miljoen. Jantje:"Nou, ga je het me nog uitleggen?" Papa: Kijk Jantje, in principe zijn we miljonair maar in feite zitten we met twee hoeren in huis.

Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De junk loopt haar achterna totdat de buschauffeur hem tegenhoudt en tegen hem zegt: "Nou dat heb je nou helemaal verkeerd aangepakt" "Je moet gewoon op zondag naar de kerk gaan en zo'n zelfde lap om je kop doen als zij heeft en het dan nog een keertje vragen !" De junk bedankt de chauffeur en zit inderdaad op zondag in de kerk met een nonnen hoofddoek om zijn kop. Hij ziet haar zitten en vraagt het haar opnieuw: "Wil je met mij neuken ?" De non zegt : "Ja dat is goed, maar wel even van achteren hoor want van van voren kan het even niet". Goed zij zijn aan het neuken en na de daad, haalt die Junk zijn kap van z'n kop en zegt hardop: "Ha, ik ben die Junk uit de bus !" Waarop die non haar kap afdoet en keihard schreeuwd: "Haha, en ik ben de buschauffeur!"

Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen. Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen. Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'. Bij de PTT komt deze brief binnen en iedereen slaat een ach en wee wat zielig en wat moeten we hier nu mee. Dus 1 PTT persoontje opent de brief en leest hardop voor:

LIEVE SINTERKLAAS,

Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem (hehehehe) dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 150 gulden. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen? Liefs,

Jongetje

Afijn, de PTT post afdeling is zo ontroerd dat ze een inzamelings aktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 138 gulden op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets. Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 150 gulden is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen. Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende dag komt ie bij de PTT aan en alle PTT'ers gaan helemaal uit hun dak.."JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor.

LIEVE SINTERKLAAS,

Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar ik kwam 12 gulden tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 150 gulden heeft gestuurd, dus die 12 gulden zullen de KLOOTZAKKEN BIJ DE PTT WEL GEJAT HEBBEN!!!!!!

Loopt een man op het strand met een blaadje voor zijn lul. Komt er een meisje aan en die vraagt: "Wat zit er onder dat blaadje?" Zegt de man: " Dat is mijn vogeltje." "Mag ik die zien?" "Nee," zegt de man. Dus hij loopt weer verder en valt in slaap. Wordt hij drie maanden later wakker uit coma, komt er een dokter naar hem toe: "Meneer, u bent op het strand gevonden met uw lul helemaal kapot, kunt u zich nog wat herinderen?" "Nou, het laatste dat ik me herinder is een meisje." Dus ze halen dat meisje erbij. Vragen ze aan haar wat er gebeurd is. Zegt dat meisje: "Nou, ik wou dat vogeltje toch zien dus ik ging kijken toen hij sliep. Toen ik het vogeltje ging aaien spuugde het tegen me, dus toen heb ik zijn kopje omgedraaid, zijn eitjes kapot gestampt en zijn nest verbrand.

Vraag: Wat is de beste lijm die er bestaat?
Antwoord: Sperma, heb je weleens een baby uit elkaar zien vallen?

Is er een vliegtuig in de lucht met 100 Belgen en 1 Nederlander. En opeens begint alles te kraken, dus iedereen houdt zich vast, en opeens valt de vloer naar beneden. Dus iedereen hangt daar zo. Zegt de piloot: "Er moet iemand uit het vliegtuig springen want ander storten we neer." "Nou, ik ga wel," zegt de Nederlander. Omdat alle Belgen het zo moedig van de Nederlander vinden beginnen ze te klappen........

Vraag: Het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood
Antwoord: Een trein !!!!

Komt een Belg met een super mooie Ferrari langs zijn vrienden, vraagt er een: "Hoe kom jij daaraan, zoveel geld heb je toch niet?" "Nou," zegt de belg. "Ik was een eindje aan het lopen en toen kwam er een vrouw in deze wagen langs. Ze vroeg of ik een stukje mee wou rijden. En dat wou ik wel. Dus ik rij mee en midden in het bos stopt ze, trekt haar broek naar beneden en zegt: Je mag pakken wat je wil. Dus ik pak die Ferrari, die broek pas ik toch niet."

Vraag: Wat is het verschil tussen het vallen van de 1e verdieping en vallen van de 15e verdieping?
Antwoord: van de 15 verdieping gaat het zo: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! BOEM,
en van de 1e zo: BOEM, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Vraag: Waarom is nul zes elf (0611) ��n ��n twee (112) geworden? geworden?
Antwoord: De belgen konden de 11 niet vinden.

Jantje loopt met zijn moeder door Amsterdam, ziet Jantje op een muur staan: "Hoer". Vraagt hij aan zijn moeder: "Mama, wat betekent dat?" "Nou," zegt moeder,"dat betekent fiets." Lopen ze verder, ziet Jantje op een muur staan: "Neuken". Vraagt hij weer aan zijn moeder wat het betekent. Zegt zijn moeder: "Dat betekent fietsen." Lopen ze weer verder en nu ziet Jantje "Condoom" staan. Dus weer vraagt hij wat het betekent. "Dat betekent ketting". De volgende dag komt Jantje te laat op school, vraagt zijn meester: "En Jantje, wat voor smoes heb je deze keer dan weer?" Zegt Jantje: "Nou, ik sprong op mijn hoer, ik begon te neuken maar mijn condoom viel er steeds af."

Rijd er een auto over de brug, wordt hij aangehouden door een politie agent. Zegt de agent: "Gefeliciteerd, jullie zijn de 1000e die over deze brug rijden. Jullie hebben 2000 gulden gewonnen. Zegt de man achter het stuur: "A mooi, kan ik eindelijk mijn rijbewijs halen." zegt zijn vrouw naast hem: "Let maar niet op hem, hij weet niet wat hij zegt als hij dronken is." Zegt van achterin een half dove man: "Ik zei toch dat we met een gestolen auto niet ver kwamen." Gaat de achterklep ineens open, komt er een man uit en zegt: "Zijn we al over de grens?"

een moeder luistert terwijl ze eten aan het koken is naar haar zoontje dat met de trein aan het spelen is. "tuut tuut, alle teringlijers uitstappen" roept het zoontje. moeder komt boos de kamer binnenlopen en zegt: "dat soort taal gebruiken we hier niet in huis, voor straf ga je 2 uur naar je kamer, hup naar boven!! als je weer normaal kunt praten mag je weer naar beneden komen..." het zoontje vertrekt mopperend naar boven en na 2 uur komt hij weere beneden en gaat met zijn trein spelen. "tuut tuut dames en heren , wij naderen het station. u dient hier allen uit te stappen" moeder glimlacht bij het horen van deze zin totdat... "En de teringlijers die lopen te klagen over de vertraging van 2 uur moeten bij dat smerige rotwijf in de keuken zijn...."

Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: "Openmaken die kluis..". "Maar meneer..." . "Niks te maren, open die kluis!". De kluis gaat open, staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: "Volgende kluis open." De volgende kluis gaat open. Weer een bord pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: "Volgende kluis open.." Zegt de beheerder radeloos: "Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij de Sperma-bank!"

1) Een water bestendige theedoek
2) Een zaklamp op zonne energie
3) Een rolstoel aangedreven door trappers
4) Een boek "Hoe moet ik lezen"
5) Niet te kapot te krijgen dartboard
6) Een water bestendig theezakje
7) Een schietstoel in een helicopter
8) Een woordenboek index

Er loopt een brunette door de woestijn en die haat blondjes. Opeens vind ze een lamp, dus ze veegt hem schoon, komt er een geest uit. "Jij mag 3 wensen doen," zegt de geest, "maar alle blondjes in de wereld krijgen 2 keer zoveel." "Ok," zegt de brunette. "Ik wens een miljoen." "Dus dan krijgen alle blondjes 2 miljoen," zegt de geest. "En nu wil ik een hele knappe man," zegt ze. "Ok, en dan krijgen alle blondjes dus 2 knappe mannen," zegt de geest weer. De brunette heeft nog een wens over. Zegt ze tegen de geest: "Zie je die stok daar? Ik wil dat je me half dood slaat."